Kad se uporedi s drugim primatima, čovjek je loše prošao. Za razliku od čimpanzi, pavijana i gibona, čija mladunčad najkasnije za tri godine stiče ili preuzima sve funkcije odraslih, čovjekovo potomstvo smatra se sazrelim tek u osamnaestoj godini. Ali, počelo je pušiti u jedanaestoj. Prva seksualna istraživanja imalo je u dvanaestoj. Premijerno se napilo u trinaestoj. Povraćanje do besvijesti i urgentno ispumpavanje na CUM-u – četrnaesta. Istetoviralo se u petnaestoj. Prvi grupni seks uslijedio je tek u šesnaestoj. U sedamnaestoj ima nekoliko vožnji bez saobraćajne i položenog vozačkog... Znači, oni i one u životu steknu ogromnu količinu autentičnog znanja i neposrednog iskustva prije nego što im mi, odrasli, damo mogućnost da se uključe u politički život i glasaju za zdrave reformske snage.
Tinejdžeri su takvi. Isprobat će sve belaje koji im stoje na raspolaganju i isprobat će ih najmanje pet, deset ili dvadeset godina prije nego što ste se na iste belaje usudili vi, nekad ponosni, a danas ojađeni roditelji. Jedini način da obuzdate vaše raspomamljene pubertetlije, čiji testosteron i estrogen šikljaju nepodnošljivim intenzitetom, intenzitetom koji vonja na seks, belaj i svako moguće ogrešenje o vladajući moral, jeste – opaliti im kontru.
Tinejdžeri, ta poslovično bezobrazna, agresivna bića, čija nametljiva i neuvjerljiva superiornost krije prikrivenu nesigurnost globalnih razmjera, laki su za predvidjeti. I s malo proaktivnog angažmana možete od njih napraviti djecu za uzor. Pametan roditelj, a takvi su rijetki, mora preuzeti inicijativu. Treba biti gluplji, nepredvidljiviji i neumorniji od nasljednika. Trebate biti veći belaj-majstor od njih. Sve gluposti koje namjeravaju uraditi narednih mjeseci i godina valja uraditi prije njih. Znači, valja vam biti nekoliko ključnih desetinki sekunde ispred. Zaboravite onu divnu, umilnu, nevinu djecu koju ste odgajali i poznavali. To pred vama sada je razgoropađena neman protiv kojih su sva nelegalna i nelegitimna sredstva dozvoljena. Kad osjetite da se spremaju na tetoviranje, uradite to prvi i trajno ih izofirajte kod njihove raje. Ako na lijevu ruku istetovirate “Živio Sinan”, garant ćete mu ogaditi turbo-folk, a napišete li na desnoj “Jebaćemo pedere”, strahovito rastu šanse da uzgojite gay-friendly osobu. A usput, vjerovatno ćete im tako omrznuti tetovažu da im neće pasti na pamet da oskvrnave to tijelo, u čije ste stvaranje uložili tri i po minute mahnitog seksa.
Kad dođete do najosjetljivijeg pitanja u vašoj porodici – pitanja trave – opet ih preduhitrite. Budite brži, uvijek budite brži ako želite da vam strategija uspije. Zapalite, kao, kriomice džoint i onda počnite agresivno razglabati o svemiru i društvu (“Ja letim! Ja letim”; “Ja volim sve ljude i sve rase, bez obzira na podrijetlo!”). Dobro zapamtite: sve što vi radite, njemu i njoj je odvratno. Poslije ovog ekscesa – trava garant niks.
Kao antialkoholnu strategiju predlažemo sljedeći aranžman: skrhajte u sebe nekoliko klipača, izađite na doksat i sve dok vas pripadnici interventnog voda specijalne jedinice ne odvuku u pritvor, derite se da sav komšiluk čuje: “Živjela Bosna i Hercegovina u međunarodno priznatim granicama!”, “Živjelo oružano bratstvo naših naroda i narodnosti!”, “Živio OHR””, “Dole srbijanski terorista Mevlid Jašarević!”, “Dole SDA, hoćemo da nas nova koalicija povede reformskim putem!”, “Evropo, čekaj nas, dolazimo!”… Kao što vidite, preporučujemo sve same fikseve, to da prekršajni sudija ima u vidu vašu izraženu političku korektnost.
Ako hoćete da to bubuljičavo biće, koje je preuzelo vaš genetski materijal, cijeni blagodati zdravlja, fitnessa i naučnog pristupa pravilnoj ishrani, hranite se najgorim smećem: nekontrolirano trpajte u sebe čipsove, hamburgere, kokice, kolu, jagnjetinu, brizle, sudžukice… A da bi uzjogunjeni pubertetlija još od mladih dana nekako zavolio knjigu, čitanje, biblioteku i pisanje eseja, povazdan se valjajte ispred televizora i do besvijesti vintajte kanale. Nek se TV stanice mijenjaju brže od kadrova u videospotovima. A kad vam zatraži daljinski, odbrusite: “Ja sam prvi došao.”
Hoćete da budu pristojni? Što bi se ono reklo, lijepo odgojeni? Glasno ispuštajte krajnje nepoželjne plinove ili bar podrigujte svaki put kad prođete kraj njih. Za ručkom demonstrirajte kombinovanu tehniku vikanja, zanovijetanja, mljackanja, štucanja, prepiranja oko svake sitnice… Dakle, prepustite fiziologiji totalnu prednost nad manirima i oni će garantirano, doživotno i posvećeno – slaviti bonton.
Zlatno pravilo glasi: s tinejdžerom se nikad ne raspravlja. Only akcija. Oni imaju običaj da nekažnjeno izjave: “Ja se ne raspravljam, ja samo dokazujem zašto sam u pravu.” Kad imate posla s takvim slučajem, onda znajte nešto – ili ćete vi magistrirati na njemu, ili će on doktorirati na vama. Neriješenog ishoda tu nema. Neko će morati da pati, a za njihovo dobro, nek to budi oni.
Koristimo ovu rijetku priliku da pozdravimo sve pristojne tinejdžere. Nema ih mnogo, ali bar znamo da su obojica na vrijeme shvatila šta su prave vrijednosti ovog svijeta. A kad magareće godine prođu, fino stručnjaka posjedite preda se i sve mu razložno objasnite: “Sine moj, babo je pravio budalu od sebe samo zato da bi napravio čovjeka od tebe.” I to je dio vaspitnog procesa, jer tad mu ništa neće biti jasno, ali kad njemu jednog dana za vrat sjednu vlastiti tinejdžeri, opalit će ga blaženi trenutak prosvjetljenja (po bosanski – došlo mu iz gluteusa u glavu). I sve tako s koljena na koljeno.
