<img height="1" width="1" style="display:none" src="https://www.facebook.com/tr?id=198245769678955&ev=PageView&noscript=1"/>

Dragan Bursać: Mljetovanje iz pakla

Ne, ostajemo duže dva dana zato što sam zaštekao... Ma u pravu si ljubavi. Ovo je raj na zemlji.

07. juli 2014, 12:00


Dan Prvi

ONA-Gdje su ti papuče? Gdje su ti papuče?? Ne možeš poslije pet piva tako da trčkaraš po sobi. Vidiš da je pijesak svugdje, od tvog tabana, do mog dupeta!!!

ON- Ljubavi samo sam išao pišati.

ONA- Ne, išao si kao tenk bez gusjenice, pa pokupio nogom flašu vode i centrirao je ispod kreveta. Šta ti to sve treba?

ON-Ali?

ONA-Ali šta, koje pičke materine?! Navodno uživamo na Mljetu, a u stvari nas opsjedaju klinci sa roditeljima, sa spužvama, dušecima, grabljicama, kanticama, pa onda komarci, obadovi, srtšljenovi, galebovi i neke babe. S tim što su babe najmanje. Pa jebo te, jel' ovo odmor ili Survajver..?

ON- Survajver. Hehehhe... Vidiš, dobro si to primijetila. Ovdje je sniman hrvatski...hehehe...

ONA- Šta je smješno bogtejebo, kao dvoje gubavaca smo!  Vidi nam guke po rukama i nogama?!Ovdje samo drveće ne ujeda!

ON- Znam ružo, Park prirode i to...

ONA- Jebo te park prirode. Ni leba nema da se kupi. Ali zato ima  Čeha i Slovaka. Jebe se njima! Gumeni opanci su tu. Smrde na Autan kao da su iz labaratorije metha izašli. Spremili se ljudi.  Maske i duvaljke za 3 porodična koljena ponijeli. Isti im kurac, Mljet, a Makarska. A ti Dragane nabadaj bos!

ON- Znam Ružo, ali hajde da uživamo.

ONA- A, plaže su go...

ON- Kurac, ružo, kurac, znam... Vidim da sve sliči na Simu Miloševića i blato Igala, sve sa djecom, komarcimaima, penzionerima i osalim manje letećim objektima.

ONA- Pa, kad si sve to apsolvirao, ajde, leb te jebo, vodi me iz ovog bataka prirode, Boli me dupe za Janicom, Ivicom, sportskim turizmom, pećinama, uvalama i ostalim čudima.

ON- 'Ajde, Ružo strpi se još par dana.  Treba da vidimo jezero u moru u jezeru u moru...Tako nešto. Hehehe.

ONA- Ne seri! Puca mi donji dio leđa za tim atrakcijama. Vodi me u Makarsku, Brela, da se sunačam kao žena!

ON-Idemo ružo. Jebem ti Mljet i ko ga izmisli! Samo da se naspavamo. Idemo sutra prvim trajektom.


Dan Drugi


ON- Ružo, 'oćemo li polako sa plaže, evo i sunce zalazi.

ONA- Sunceee! Meni je sunce prijatelj. Svima je. A ovo ožujsko je strava pivo. Vi muškarci baš znate za svoju guzicu. Ne pijete ona sranja samer sbmner...

ON- Nije to Ružo ožujsko nego karlovačko, i to ti je treće. Na gladan stomak. Na stranu što košta 20 kuna.

ONA- Stipsa bio i ostao. Nikad nisi znao uživati. Ne primjećuješ male stvari... Joooooj vidi je kuca sama skače u vodu. Joooj što je cakana. A što i mi nemamo kucu??? Ajmo se kupati! Ček, ček... Lajk a ledžend of d' Finikssss....jooj sad će ona naša macane moj od Lanice del Rej.

ON - Daj ženo, ne blamiraj me!

ONA- A, što bilo ti loše kobiva kad smo je slušali, a macane?

(Moj galebeeeeee!)

ONA- E, jebi ga, sad definitivno idemo u vodu!

ON- Ma, svi su izašli iz vode, pada mrak, stižu komarci, ženska glavo.

ONA- Pičko! Na Mljetu smo i predobro je i idemo se kupati!

(Pljuuussssssš!!!)

ONA- Što me puštaš da se provaljujem pred onim Britancima. A, taman sam kosu osušila. A. cool su. Osim one sisate kurve u toplesu što se folira sa silikonima.

ON- Pa jel' to znači da konačno idemo sa plaže?

ONA- Naravno, ubi me ovaj vjetar. Komarce neću ni spominjati. I koliko nas je sve ovo koštalo?

ON- Oko 150 kunića.

ONA- Pa dal si normalan! Jesmo na Mljetu ali nismo Gejtsovi. Kolju stršljenovi, ali kolju i konobari.

ON- Ajmo spavati, jebo nas Mljet.


Dan Treći

ONA- E, ljubavi idemo do info centra, plizzz!

ON- Kakvog jebenog info centra, na kraju svijeta samo. Ima samo zadruga kod Ante. E, ako ti je to...

ONA- Da, da, to je info centar. Ima jedini wi fi, a ja moram urgentno postaviti fenomenalne instagramisane fotke da one bičarke sa posla pocrkaju.

ON- Ali, Ružo, kakve sad fenomenalne fotke kad nam je, navodno, do sad bio pakao???

ONA- Ćuti, ne prekidaj me sada, editujem nešto u Pikasi. E, pogle!

ON- Pa jebo te, ovo ko da je Gogen na Tahitiju radio. Anđele, jesmo na Mljetu, ali nismo na Bora Bori. Pa ova voda se zeleni kao cazinska kuća! Koji ti je? Svedi se, saberi se!

ONA- Ne pada mi na pamet! Kad je onoj Tanji iz gradske svijetlilo more u Brelima, naše ima da urliče. A ne kontaš ti to? Vi muškarci ste tako površni.

ON- Ne kontam. Mi smo površni. Idemo postaviti jebene urličuće fotke na jebeni instagram.

ONA- Tako te volim, kad ustukneš pred argumentima.

(40 minuta poslije na plus 40 ispred Antine fizičke tarabe uz virtuelne tarabe)

ONA- Pazi ove kurve Vesne, otišla na Santorini sa onim oženjenim. Znala sam! Još im ja govorim koja je opajdara, a ove moje guske ne vjeruju. Pa sama mi je rekla da prvo ide na brazilsku depilaciju. Šta bi ti prvo pomislio??

ON- A? Pada mi se u nesvijesti i ,mislim, da imam sunčanicu.

ONA- Pa da, klasična kurva. Dobro si skontao. A vidi, majke ti, fotke sa ovog katamarana. Znam ja šta će ona tamo. Čist eskorting. E, još vidim mejlove, fejs i twiter, pa pičimo na plažu.

ON- Pa šta si radila, boktejebo, do sada????

ONA- Pa instagramisla budalice. Sve ti treba ponavljati.

ON- Ja odoh, a ti kao koka živičarka tu dreždi sa telefončinom.

ONA- Jeboooo te Mljet. Što me nisi, goljo jedan, kao ovaj Vesnu odveo na Santorini. Tamo ima wi fi i u vodi i pod vodom!!! A ne ovako da dreždim na po puta!!!! Pametna žena, govorim ja stalno.

Dan Peti


ON- E, Ružo, ajmo danas ništa. Samo plaža, maženje, paženje. Može?

ONA- Aha. To sam ti i ja mislila predložiti. Opuštenica.

ON- Ček, ček. Šta koji moj nije u redu? Kako možeš biti srećna prije prve kafe? Šta ne valja? Neko sranje na vidiku?!

ONA- Ma jok srećo. Ja sam ustala i otišla do Ante jutros po hljeb dok si ti spavao. Popravi mi dan.

ON- Ko? Ante? Hljeb? Jutro?

ONA- Ma jok. Nakačila se na net. 76 lajkova i to na onu zelenomorsku fotku. Stavila Mljetovanje. A srca i pusa da ti ne pričam. E, da, tu su i novi pratioci, pa sam samo viralisala na FB i Twitter.

ON- Šta si?!!

ONA- Ništa srećo. Hljeb, hljeb kupila. A sad neki zdrav doručkić, neke pahuljice, pa na plažu.

ON- Pa koji će nam kurac lebac. Da ga miješamo sa pahuljicama?

ONA- Meni hljeb treba da mi popravi dan, a ti ako hoćeš, možeš ga i jesti. Mada ti ne savjetujem. Ponovo si počeo da se gojiš, a taman si se doveo u red.

ON- Zajebi priču, daj mi leba, paštete i paradajza. Jesam li na moru ili nisam?!

ONA- Seljačino bosanska!

ON- Kozo bosanska!

(xxxxxxxxx)

ONA- Ufff, ljubavi, ovo je bilo, baš, baš. De namaži i meni paštete. Neće pahuljice nikud pobjeći. A i ne moramo odmah na plažu.

ON- Ja sam prvak svijeta!

ONA- Jooj pa vidii, opet mi se vidi celulit, nizašta sam. Jebla me pašteta.

ON- E, jebi ga...

Dan Šesti

(Kššššššššš)

ON- Kiša. Taman da se odmorim od plaže, roštiljanja i da ko čovjek odgledam dvije utakmice na Mundijalu i malo Vimbldona između. Gospode stvarno si nekad milostiv sa tim vremenom i kablovskim operaterima.

ONA- A, jok. Zajebi priču. Kiša pod jedan nije toliko jaka, pa možemo izaći da napravimo one fotke kad more ruka u stijene, a kad se vratimo, malo ćemo čitati, pogledati neku seriju i krajnje je vrijeme da dovršim čitanje zadnjeg dijela " Igre prijestola" da mogu spojlati luzere po mreži. Hihihihi.

ON- Dobro ženo dal' si ti normalna. Prvo i prvo po ovom govnetu ne pada mi na pamet da izlazim iz apartmana. Drugo, skini sa jebenog neta neku fotku kad budeš išla kod Ante po navodni hljeb, iskolori je u tvoju prepoznatljivo zelenu i dobićemo oluju kao iz Avatara, ma još bolje. Ne sumnjam da ćeš imati stotine lajkova. Treće, vjerovatno si primijetila da sam na plaži ja jedini koji ne čita uz onog autističnog klinca, što me čini izuzetno ponosnim. I kakve jebene serije??? Pa pobjegao sam od svih tih nafuravanja sa net serijama u ovu vukojebinu da se malo odmorim.

(mmmmmmmmmmmm)

ONA- Ne čini li ti se, dragi moj čovječe, da ti je monolog, da prostiš predugačak. Prema tome...

ON- Prema tome treba da napunim baterije na novom polupodvodnom aparatu, da zajebem Mundijal i Vimbldon i da se polako počnem pakovati, sve sa novom gej free kabanicom.

ONA- Ma bravo. Vidiš kako sve znaš.

( 1 minut i 23 sekunde poslije... šššššššš)

ONA- E, ljubavi, zajebi ovo, ajmo nazad u stan.

ON- Jok. Tvoja se poštuje.

ONA- Dragane, ne zajebavaj, ovo je baš sranje ne vidi se ništa!

ON- Slikaj valove, šta čekaš?!

ONA- Molim te. Moolim te.

ON- Važi, ali da gledam Vimbldon i Mundijal.

ONA- Može.

( 23 sekunde poslije)

ON- I nije loša ova vašingtonska kuća od karata, kad bolje razmislim. Čudo su te nove serije.

Dan Sedmi

ONA- Čudo kako vrijeme brzo leti. Danas idemo.

ON- A ja sam lijepo rekao kad smo došli...

ONA- A, jel' mi lijep ovaj roze lakić na nogama. On mi ide uz one tirkizne sandale. Kad krenemo. Ufff, a baš sam se navikla. Evo, vidi bojice. Tu i tu. A? Aaaa?

ON- Pa super si. Mislim mogli bi još jednom, dok smo u apartmanu. Za kraj.

ONA- E, odjebi, tek sam nokte nalakirala, a moram se još i našminkati. A stvari se neće same spakovati.

ON- E, Ružo, a bi li ti htjela ostati još jedno dva/tri dana? Šta fali?

ONA- Jooooj Micika moj, zaštekao para! Pa naravno. Em imam slobodnih dana, a neka i pocrkaju one bičarke iz Uprave kad se vratim. Taman toliko mi treba za idealnu boju. Jeeeeiii!

ON- De smiri se ženo! Nije ovo romantična komedija. Treba izdržati pakao još 48 sati, za toliko imam. I nema internetisanja. Plaža ti i ja.

ONA- Važi ljubavi. I kakve su ti to gluposti da je ovo pakao. Mljet je raj na zemlji. To svi znaju. Zato i ostajemo duže dva dana.

ON- Ne, ostajemo duže dva dana zato što sam zaštekao... Ma u pravu si ljjubavi. Ovo je raj na zemlji.

(48 sati poslije smo uzdišući i blentavo gledajući trajektom za Pelješac napustili naš privatni pakao/raj)

Apendix

Mljet je najšumovitije i jedno od najljepših ostrva Jadrana. Mljet je specifičan po svojim pješčanim plažama, te jedinom od rijetkih mediteranskih laguna. Na Mljetu se nalazi Nacionalni park u sklopu kojeg postoje dva unutrašnja slana jezera, a na većem se nalazi i ostrvce. Otok sadrži brojnu i ekstremno raznoliku floru i faunu. Od endemičnih riba, spužvi, meduza, do divljih svinja i jelena. Od smilja i bosilja, do lavande, bosiljka i ruzmarina...
Ali, to i još mnogo drugoga možete proguglati.

Ovako je to ustvari bilo.

P. S.

Svaka sličnost sa stvarnim ljudima more biti bidne, al' ne mora da znači.

Dragan Bursać je novinar i kolumnista BUKA portala. Možete ga naći na Twitteru@dijalekticar