Evidentno je da su neka mesta na planeti bolja za život od drugih, kao i da ljudi iz svake regije na zemlji manje više imaju svoje osobenosti. Recimo, ako se dva rendom lika tuku na ulici, Francuz će da se zgrane, Italijan da ih opljačka a Španac da ih opljačka i tuži za naneti duševni bol. Naš lik odavde će da se smeje i da govori kako je aperkat bio očajan i da bi on to bolje. Ni ovde svi ljudi nisu isti, ugrubo se dele na jednu ekipu kojoj pripadaju: nerazumljivi južnjak, pičkasti Novosađanin, Crnogorac član UO javnog preduzeća, neduhoviti Purger i snob bez pokrića iz glavnog grada SFRJ. Sve je ovo donekle normalno. Ono što izmiče zakonima prirodnih nauka a društvene svakako obesmišljava nalazi se u Bosni, čarobnom entitetu koji osobenosti diže na najbizarniji mogući nivo.
1. Pravio taktike teranja ovaca tako da vuk ne može da iznenadi sa krila.
2. Voliš da tvoje gostoprimstvo prema komšijama bude tumačeno kao izraz toga što si ljudina i veseljak, kao da ne znamo da to radiš kako bi ih odvukao u šumu da ti pomognu da posečeš 700 bukvi da istešeš sebi sto na kom ćeš da sečeš još bukvi.
3. Studiraš u Beogradu i nije ti jasno kako su svi oko tebe tako nesnosno tihi.
4. Ako si karo u šasiji dedinog Moskviča koja je na crepovima u zadnjem dvorištu.
5. Ako ti vožnja na traktoru budi ružne uspomene.
6. Ako od priloga u pljeskavicu stavljaš luk i MAJONEEEEEZU.
7. Deda, otac i ti na ramenu imate istetoviranog golfa dvojku.
8. Tokom slave u rodnom selu zbirni decibeli iz domaćinske kuće šalju blaže seizmološke potrese u zaseoke.
9. Ako ti je omiljeni bend Boro Čorbo.
10. Ako ne shvataš da svet funkcioniše tako da različiti prehrambeni proizvodi mogu imati različite sastojke u različitim podnebljima, i to svoje shvatanje si spreman da braniš neobično vatreno.
11. Ako ti je Dubioza kolektiv bosanski Rage Against The Machine.
12. Kontraargument u konstruktivnoj raspravi isključivo uvodiš sintagmom – PFFF JEBO JA TO, PAJSAD.
13. Ako se na basketu lik s kojim si imao sudar glavama na VMA bori za život a ti imaš pokušaj čvoruge.
14. Nemaš ni okviran osećaj o sopstvenoj snazi i lošu procenu potrebne količine sile za pojedine aktivnosti.
15. Ujede te poskok – naliješ rakijom preko i nastaviš da šegaš drva.
16. Ako si na kući izgradio drugi sprat za jednog sina i treći sprat za drugog sina “kako bi tu podigli porodice” a zapravo si samo želeo da ti snajke kuvaju kafu, peru čarape i slušaju tvoje šaljive pesmice tipa GURAM GURAM A NEĆE DA UĐE MOJE NOGE U CIPELE TUĐE. Jedan sin sada živi na Podbari, drugi u Torontu, a ti jebeš debelu komšinicu iz Teslića, ne jer ti se jebe nego jer drukčije nema ko da čisti kuću od 450 kvadrata.
17. Sva ušteđevina je u pozadini rama Slobove slike iznad tv-a.
18. Ako čoveka koji se zove Mića zoveš Mićo, ali ispravljaš ljude kada nekog ko se zove Mićo zovu Mića.
19. Ovce čuvaš u vojničkom prsluku JNA, vunenim čarapama i gumenjašima. Kakve veze ima što je avgust?
20. Ako je jezička asimilacija sa sredinom moguća tek 250 godina nakon što se tvoj parđupan preselio u Sombor.
21. Kad odeš u Pariz, prva stvar koja ti padne na pamet je da napišeš grafit “JEBEŠ ZEMLJU KOJA BOSNE NEMA” na Trijumfalnoj kapiji, al pošto nećeš da ispadneš seljačina samo odvališ slinac iz leve nozdrve sa Ajfelove kule i zagalamiš AJOOOOJ VID GALILEJA.
22. Ako cepanje mekih drva računaš u ženske poslove.
23. Ne može zet ukuću ako uspešno ne isprži solažu na guslama pred strogim mladinim ocem.
24. Ako ti nikad nije previše rano za popit ni previše kasno za zapjevati.
25. Kad cepaš drva pa naiđeš na čvornovato drvo, repodesiš čačkalicu u ustima i sledećim potezom rasparčaš oblicu na 10 komada.
26. Ako je NJEMAC ključni argument u raspravama o kolima, fudbalu, pivu, pičkama, teritorijalnim osvajanjima i svemirskim programima.
27. Menjaš gumu na autu tako što odviješ dizalicu na prazno, podigneš onda auto ručno a žena samo podmetne spremnu dizalicu.
28. Ako ti je post potpuno nejasan deo verskih običaja, no ipak odlučiš da ispoštuješ za badnje veče, al samo do 9 uveče a i štrpneš po kile leđa sa svinje za ručak, čisto da ne kolabiraš.
29. Ako za tebe bilo ko kome vaga pokazuje manje od tri cifre jednostavno nije čovek.
30. Ako ”Gdje može na Mjececu gdje nema atmosfere američko govno od zastave onako vijorit’, to Kjubrik režiro, priznao u memoarima”.
31. Kad ti kasirka u prodavnici zatraži 2 dinara radi ukrupnjavanja kusura odgovaraš DA IMAM DVA DINARA JABSE ŽENIJO HEHEH, šalim se, šalim se, ne zamjeri, nemam… A I DA IMAM ODAKLE MI HAHAHAH.
32. Kad ti dolazi u posetu sin iz Gelzerkihena sa porodicom i pita šta da ti donese ti tražiš Skandi ukrštenice
33. Ražanj se vrti na obližnjem proplanku, u ruci rakija kojom se s vremena na vreme poliva janje, usputno cuga, i prskaju međedi kad naiđu da ih sprži.
34. Ubio si prvog vuka 10 godina pre prvog seksa.
35. Ako nesmejanje na tvoje fore ne kapiraš kao znak da su ti fore užasne već kao definitivan indikator da je druga osoba preozbiljna.
36. Kad mećava nanese dva metra snega i zatrpa ti gollfa, ubaciš ćeru kroz šiber da ga odvoza do čistine.
37. Ako svaki put imaš trip da će ona sprava za sušenje da ti usisa ruke.
38. Rodi se sin, zna se – biće Jovo, Đoko, Njoko, sigurno neće ko neki beogradski pederaš tipa Stevica.
39. 40 godina živiš u Beogradu i još uvek ribe zoveš TREBE.
40. Ne možeš da pojmiš koncept servo volana.
41. “Joooj, kakav kurac Hemingevej lako je napit se i jes govna. Aj ti ko Ćopić, opiši Bosnu, ma da ti miriše hrastovina iz one knjige jebo te otac ludi.”
42. Ako imaš tri pištolja. Za jedan svi znaju, za drugi ne zna samo država, za treći niko ne zna.
43. I dalje igraš 3+ na Leverkuzen svaku utakmicu. NJEMAČKA JE TO MORA BIT GOLOVA.
44. Sms-ove pišeš isključivo kaps lokom i bez interpunkcije, a tako i pričaš.
45. Kad kineš napraviš strujanje vazduha da vetrenjača u Utrehtu 4 dana proizvodi struju.
46. Ako si prvo naučio da menjaš osovinu na Tamiću pa tek onda množenje.
47. Nikad nisi video svoju babu a da nije u crnini, na hoklici, kraj šporeta na loženje.
48. Ako u raspravama uporno tvridš da se krtola za pomfrit iz Meka doprema iz Gacka.
49. Ako su ti roditelji kupili hilti bušilicu u trećem osnovne da je nosiš u školu da se ne bi razlikovao od druge dece.
50. Ako si na pitanje šta ćeš da budeš kad porasteš odgovarao sa “autoelektričar”.
51. Ako pretučeš ćerku jer je bacila kamen za kupus s ramena samo metar više od Asmira Kolašinca.
52. Kad se ti se zimi vuneni džemper tare o malje na grudima pa varničiš okolo.
53. Ako naručuješ giros i kažeš, boga ti stavi mi u lepinju onaj palaćinak mi se sav raspadne.
54. Ako jedinog tru Vojvođanina u ekipi gledaš malo ko da je invalid.
55. O Božiću se ide po badnjak ranom zorom, deda u ljubičastoj MONT perjanoj jakni i sa sekiricom, ti kilometar ispred u izvidnicu skautuješ potencijalne bezdane, medvede i zaostale nagazne mine. Sve u duhu pravoslavlja.
56. Pred svaki najavljeni smak sveta potrpaš porodicu u FAP-a i čekaš.
57. Ako selo odakle si potekao objašnjavaš triangulacijom još tri okolna sela koja zajedno imaju 240 stanovnika i pizdiš što niko ne kapira odakle si.
58. Ako prilikom svakog predstavljanja kažeš puno ime, prezime i ime oca.
59. Ako ti pikap lajn počinje sa “joj mala, jebla oca što si tako….”
60. Ako si dao ime golfu.
Izvor : Tarzanija
