Preklinjem vas, nemojte živeti za djecu

Detinjarije

Preklinjem vas, nemojte živeti za djecu

Piše: Buka

Preklinjem vas, nemojte živeti za djecu! Ne samo da njima to nije potrebno nego im je i štetno…

 „Preklinjem vas, nemojte živeti za decu! Ne samo da njima to nije potrebno nego im je i štetno… Koliko promašenih sudbina, slomljenih srca, uvreda i nerazumevanja! Gledam žene koje se svega u životu odriču radi dece. A potom gledam tu decu radi koje su se njihove majke svega odrekle. Tužan je to prizor…


Majka je sama odgajila Vanju. Nikad se nije udala, sve je davala sinu, kupila mu stan, platila fakultet. Postao je divan muškarac, uspešan. Sada ima pedeset godina. Nikad se nije ženio, nema dece. Ceo život se trudi da vrati mami dug koji joj nije tražio. Ne uspeva.

Ksjušin otac je radio dan i noć zbog dece. Imao je velike planove – posebno za ćerku. Ona je bila pametnica. Pa je on maštao da ona postane lekar. Upisao ju je na fakultet. Ali ona se ispisala. Želela je da živi svoj život. Na svoj način. Htela je da postane umetnica. Tata je pokušao da je urazumi i – ispostavio joj račun. Sve je izračunao: koliko je koštala škola, sekcije, privatni časovi, odeća, hrana… I zatražio da mu vrati dug. Suvišno je govoriti da Ksjuša više nikad nije videla oca. Prošlo je od tada preko trideset godina…

Mama se zbog Ire odrekla ličnog života. Posle razvoda nije se ni sa kim viđala, plašila se da ne istraumira ćerku. Ćerka je porasla i ne može da ostavi mamu. Ne može ni sa kim da se viđa. Ne može čak ni da pomisli da ostavi mamu i da se pozabavi ličnim životom. Ira ima četrdeset godina. Nije se udavala. Nema dece.

Igorovi i Ženjini roditelji su bili najdivniji roditelji. Sve su činili za decu, sve moguće i nemoguće. Porodica je uvek bila složna, porodični praznici, odmori… Samo što su u tom roditeljstvu njih dvoje izgubili odnos muž–žena. Više ih ništa nije vezivalo. Proživeli su zajedno trideset godina, kao tata i mama. A potom, kada su deca otišla svojim putem, oni su se naprosto razveli. Ženja dan-danas ne može da se dozove od te tako goleme obmane. Ima trideset sedam godina i još ne planira da se udaje. Plaši se da se i njoj ne ponovi tužna priča. Posle razvoda mama je brzo uvenula…

Goša – dugo čekano dete. Svi su nad njim oduvek treperili, brinuli se, čuvali ga, čak i previše. Istinu govoreći, njegova majka je prestala da čeka princa i odlučila da rodi sebi dete. A potom je odlučila da se posredstvom Georgija ostvare svi njeni snovi. Trudila se na svaki način da od njega napravi vunderkinda. Učio je nekoliko jezika, išao na nekoliko sekcija, svirao harfu… Majka se dičila sinom i stalno ga molila da odsvira nešto gostima. Harfa je tako egzotična! Goša je u petoj deceniji života. Razvodi se. Njegovu decu vaspitava drugi muškarac. Goša nema ništa protiv. Do dan-danas nije načisto šta želi od života. Vunderkind nije postao. Nije izdržao i slomio se. Sada pije. Pre posla, umesto posla i posle posla. Mama to ne vidi.

Malo li je takvih priča i mnogo li je radosti i veselja u njima? Kada dete postane smisao života, to je za njega preteško breme. To je kao da je zaključano u sobi u kojoj će pre ili kasnije nestati vazduha. U početku je moguće tako živeti, ali postepeno počinješ da otežano dišeš. Dišeš otežano od ljubavi i brige.

I nije dovoljno što dvadeset, ili koliko već, godina živiš u zagušljivoj životnoj pustinji, nego ostaješ i dužan. Podnosi ti se račun, mada ti se činilo da si samo došao u goste. I rado bi pomogao domaćinima – sam i na sopstvenu inicijativu. Ali sada ti se na tacni servira račun za celih dvadeset godina, za koje vreme je tvoj svaki udah pržio tvoju utrobu…

Nadalje ima više varijanti. Dete taj račun može plaćati večno. Poput Ire i Vanje s početka priče. Ili protestovati – početi da pije, pokidati sve veze – kao Goša i Ksjuša… Retko ko je kadar da razume i prihvati takav odnos roditelja. Da razume i prihvati, a da pritom ne žrtvuje svoj život, svoja interesovanja.

Zato vas preklinjem, ne živite za decu! Nađite drugi smisao svog života, nađite drugi smisao materinstva i očinstva. Da male devojčice i dečaci, dolazeći na ovaj svet, ne postaju taoci i žrtve vašeg „dobročinstva“ i brige.

Volite svog muža. Deca će porasti i otići, a on ostaje s vama. Vi možete dati primer deci i vaš odnos može biti razlog da požele i sami porodicu, decu. A možete i ubiti svaku želju, ako budete opsednuti detinjim problemima i ignorisali odnos supružnika.

Volite sebe. Ne zaboravljajte sebe jureći za detetovom srećom. Nemojte se odricati nove haljine zbog novog robota. Ne menjajte kozmetičara za privatnog učitelja. Ako sami o sebi ne vodite računa, šta možete dati drugome? Kakav primer? Kakvu ljubav? Odakle?

Smisao života potražite van aspekta materijalnog. Ovaj život jednom će se završiti, čak i ako sada odbijate da pomislite na to. Duhovna praksa, religija, molitve… Možete odatle crpsti životnu snagu umesto da je isisavate iz dece.

Na živite za decu, preklinjem vas. Kada sretnem ljude kojima su roditelji pružili sve pa i više od toga, veoma mi je teško da ih gledam u oči. U velikoj meri prepoznajem sebe i svoj bol. Vidim iste muke, slomljena srca, prazne duše. U njihovim očima – krici za pomoć. Bol, očaj, krivica… Oni – kao i svako dete – silno žele da vole svoje roditelje. No u tom slučaju, naprosto neće preživeti…

Dajte svojoj deci mogućnost da žive i dišu. Onda će moći da rastu i razvijaju se. Onako kako ih vodi sopstveni put. Uloga nas kao roditelja je jednostavna: zalivati na vreme, ne zaklanjati sunce, čuvati od štetočina. A dalje će se dete, kao cvet, snaći i samo, i ispoljiti sve najbolje u sebi što mu je odozgo dato.

 

Prevela: Vesna Smiljanić Rangelov

Izvor: Valyaeva.ru

 

Preuzeto sa Detinjarije 

 

 

Komentari na tekst (69)
Ja
Objavljeno:
Ne mogu u potpunosti da se slozim sa tekstom. Moja majka je samohrani roditelj,radila vise poslova da bi sestra i ja oskudevale sto manje..dala vise nego sto je trebala. I evo sada sestra zavrsava faks,raducka i pomaze koliko stigne. Ja sa druge strane se udala,imam svoju porodicu i uvek sam ti za nju kad joj treba pomoc. Ispomazemo se,volimo i nista nam ne fali! Znamo sta je sve ucinila za nas ali za uzvrat je dobila veliku ljubav i postovanje. Budite uz svoju decu..pricajte,grdite,zabranjujte,volite ih..a ne da ocekujete da sve sto ste ulozili u njih dobijete nazad!
Objavljeno:
Poštovani komentatori,sa svima vama se slažem što se tiče vaših komentara. Ima stručnih mišljenja kao i ličnih iskustava. Komentari su uredu. Ne mogu ostati ravnodušan,a da ne skrenem pažnju na destruktivnost teksta koji je uperen na razbijanje porodice kao osnovne ćelije društva ,gde nam neko skreće pažnju naslovom”„Preklinjem vas, nemojte živeti za decu!” Koji naučnik nas upozorava na ovo? Sa kog institute ili centra? Na osnovu kojih istražianja? Naime na osnovu nekoliko nepotpuno objašnjenih primera samohranih roditelja gde je mama kupila stan sinu on je sjajan ali se nije ženio…ili mama je gajila ćerku sama pa se ćerka nije udala… Dalje se u članku preterano piše o računanju. Naravno da ništa eksremno nije zdravo. Onda autor piše:” Kada sretnem ljude kojima su roditelji pružili sve pa i više od toga, veoma mi je teško da ih gledam u oči. U velikoj meri prepoznajem sebe i svoj bol” On znači piše na osnovu nekog svog ličnog promašaja. “Zato vas preklinjem, ne živite za decu! Nađite drugi smisao svog života, nađite drugi smisao materinstva i očinstva.” Za koga treba živeti ako ne za potomstvo? Treba li da se nađe smisao materinstva i očinstva u kućnim ljubimcima,filateliji …? Smisao roditeljstva može biti samo prema deci. Dalje se obraća samo ženama,savetom da vole muža,a primeri koji su navođeni na početku su samohrani roditelji . “Volite svog muža. Deca će porasti i otići, a on ostaje s vama. Vi možete dati primer deci i vaš odnos može biti razlog da požele i sami porodicu, decu.” U ovakvom objašnjenju deca mogu da osete da nisu dovoljno voljena,a onda da ne žele da stvaraju porodicu na osnovu takvog iskustva. Jasno je da deca odlaze svojim životnim putem i to treba podržati,ali ne treba zanemariti i njihov osećaj sigurnosti kada znaju da imaju jaku “bazu” i oslonac,a to bez ljubavi prema detetu ne biva. “Nemojte se odricati nove haljine zbog novog robota. Ne menjajte kozmetičara za privatnog učitelja” Svaki normalan roditelj će kupiti sebi odeću,a da ne zanemari potrebe deteta,a ovu glupost o poređenju kozmetičara sa ulaganjem u znanje(naravno ako nije kljukanje i treba da dete interesuje neka oblast),ne treba ni komentarisati…itd,itd. Elem,u tekstu se ne pominju vrednosti poštovanja,poverenja,razumevanja,iskrenosti koje treba da vlada u prvom redu između partnera(roditelja) koji će to preneti i na decu. U svakom slučaju napisani tekst je bez podloge i nakaradan,ali su ga komentari oplemenili. Da dopunim. Ovo je preveden tekst iz knjige spiscateljice Olge Valejeve,koju možete naći kako pozira u veoma raskošnim ambijentima i raznim putovanjima sa svojim mužem Aleksejem i troje njihove dece koja u rukama imaju igračke i lepo su obučeni,a ovamo piše: “Smisao života potražite van aspekta materijalnog” Rođena je 1.avgusta 1982 u Irkutsku-Rusija,pa se preselili u Sankt Peter,a sada žive na ostrvu Bali. Prosudite sami.
Objavljeno:
Dobar dan
Objavljeno:
Pobogu ovaj tekst nije za sve roditelje ... ali mislim da oni koji se tako ponašaju da su se prepoznali i sada nešto ne razumiju i nešto u uvrijeđeni . Meni licno prija ovaj tekst,razumijem poruku... samohrana sam majka troje djece. Sama pet godina,smatram da nemam pravo da živim svoj život ... možda nekad kada odrastu i odu svojim putem onda da imam pravo da mislim na sebe... možda će da bude kasno... ili koliko puta nisam sebi nešto priuštila njima kupim ,da ne bi djeca osjetila ... to je moj izbor... ali zato za deset godina nemam pravo da budem sebična i da tražim za uzvrat nešto od njih sto danas živim takavzivot. To je moj izbor a ne izbor moje djece. A kada sam pročitala ovaj tekst pokušacu da poradim malo i na sebi ...
Objavljeno:
ovi sto se ne slazu nisu bas najbolje razumeli poentu....dajte deci,ali ne vise nego sto im treba,a kad stasaju za svoj zivot,pustite ih i pomozite im i podrzite ih u tome,nemojte ih ucenjivati i ljutiti se na njih.nemojte traziti da zive sa vama,ni vecina vas roditelja ne zivi sa svojim roditeljima.imam 24 godine zivom sa majkom.moji su razvedeni.oboje mi prave probleme i ne dozvoljavaju mi da zapocnem svoj zivot van njih.i sta sad
Objavljeno:
Ovo je životni koktel...promućkaj, probaj ili pusti...imaš kuća nemaš dom...ALAŠ 52
Objavljeno:
"Dajte svojoj deci mogućnost da dišu i žive". To je suština. Naravno da ćete voleti svoju decu i da ćete brinuti o njima. Ali nemojte ih, zaboga, opterićivati svojom ljubavlju i brigom! Recite im da ih volite, pokažite im svoju ljubav, naučite ih tome da ste tu za njih kada god to zatreba, ali pustite ih! Ne znam, ne razumem kako su pojedini uspeli da ovo shvate kao da treba decu prepuste ulici? Meni lično je indikativno da su skloni vredjanju neistomišljenika u komentarima bili samo oni koji se ne slažu s tekstom. Da ne bi bilo zabune: Imam dvoje odrasle dece (i unuku). Naravno da ih volim i da brinem. Imam divne roditelje, bez kojih ne bi bila to što jesam . Naravno da nikada nisu to ni pomenuli, a kamoli rekli da im dugujem. I da, apsolutno se slažem sa tekstom. Venčanjem i roditeljstvom ne prestajete da postojite. Ne dezintegrišete. To ste i dalje Vi i Vaš život! U nekim drugim okolnostima. Nemojte se baviti emotivnom ucenom i manipucijom.
Objavljeno:
Gospodza iznosi samo negativno sve u zivotu ima nagativnih dijelova oko 10 posto . Neslazem se sa gospodzom ili gospodzicom
Objavljeno:
Ovo je anticivilizacijsko sprdanje na račun obaveza koje roditelji moraju činiti za svoju decui izraz su bbolesne samoživosti. To su oni kojibsu ptoti radjsnja deve i nužne brige i pomoči deci da bi stasala zdrava i vaspitana za samostalan život. Nazdravlje i živeli
Objavljeno:
Djeca su Božji upitnik poslan ljudima da Bog vidi kakvi smo. Na djeci se vidi jesmo li dobri i jesmo li dostojni biti ljudi. Djeca su vapaj da se spustimo u srce i da im dadnemo život. Djeca su krik za slobodom, mirom i zaštićenošću. Djeca su nenaoružana, ona se ne znaju boriti, djeca nikome ne čine zlo, ona samo čeznu da ih se voli. Djeca mole za komadić života, za jedan poljubac, topli pogled i riječ utjehe i hrabrosti. Djeca traže od nas mali zalogaj kruha, topla prsa majke, krevetić, lijepu riječ i priču. Djeca nas trebaju. Kako odgovaramo djeci, takvi smo. Kako volimo djecu, takvi smo mi. Kako se divimo djeci, takvi smo.
Objavljeno:
nije ovo o ljubavi, pa naravno da bih sve uradio za njih, nego o "zivotu sa decom" a ne "o zivotu zbog dece". verovtatno bi prof. milijovevic napisao bolji tekst (ovaj je blago tabloidan), ali sustina je ipak ista. ne sme se stavljati teret na dete ili bilo kakva obaveza ili ocekivanja. postavljamo primer pa se nadamo da ne budu gori od nas, bice dovoljno, ostalo je njihov izbor.
Objavljeno:
Samim tim kad postaneš roditelj iz te uloge ne možeš nikako izaći.
Objavljeno:
Naslovna fotka je odgovarajuca sadrzaju teksta, plicak!
Objavljeno:
O Rendzy glupa osobo srami se ocigledno je da nemas dece, a i da imas najvise volis sebe, jer da si roditelj znao bi ili znala da se za decu gine, prosi, moli, prelaze se granice i mogucnosti i nemogucnosti, radi se sve samo da ima osecaj sigurnosi i da izraste u dobrog coveka, sva deca sa problemima su deca razvedenih roditelja i disfunkcionalne porodice, nema nista lose u tome cuvati brak zbog dece ili umreti za detetom ako ode na onaj svet jer srce od tuge prepukne, ne mozes biti srecan i miran i ziveti zivot kao ptica ako ti je nestalo nesto sto ti se odvojilo od srca, ja ne zalim tu zenu zalim tebe jer si jedna hladna, sebicna osoba koja ne zna sta znaci voleti i dati dusu nekom znas!!!
Objavljeno:
Djeca,nisu birala svoje roditelje,niti su od njih trazili da ih imaju,da se rode. Svaki roditelj cini za,svoje djete sto smata da je najbollje ali cesto svoje želje zeli nametnut svom djetetu Ni jedno djete nemozecbiti duzno roditelju,ako roditelj trazi od djeteta da mu vrati sto mu je dao za njegova odradtanja onda tu nema roditeljske ljubavi.... Brak po svaku cjenu ne treba odrzavat osobito ne radi djece,jer djeca osjecaju sve,pa i to da nesto ne stima sa njihovim roditeljima,iako se ponose sa njima ali nisu sretna..Sraca rađa srecu,a nesebična ljubav,zdravo odrastanje.Tesko pada razdvajanje od djece ali treba ih pustit da se bore za sebe,da slobodno lete bez. nabijanja krivice.
Objavljeno:
Neki ljudi ovde, toliko su se opteretili time što su se u textu prepoznali, da se upljuvaše od muke da nekako sami sebe pred sobom valjda opravdaju. Poznajem ljude koji se nikada nisu oporavili od nervnog sloma usled prekoga pogleda (jer ih roditelji uveh gledahu s divljenjem) ili zaglibili u narkomaniju jer su naprosto odvojivši se od istih samo u hemiji pronašli materije koje su davale majčinske nežne ruke...još im majka kuva i leči ih i hranu im na noge donosi...A opet znam najsnažniju ženu na svetu koja je zbog kancera izgubila mališana od dve godine. Ni senka depresije nije se nadvila nad njome. Svaka joj čast , i iskreno joj se divim. Treća neka priča...Iskreno, vodana porodicom jedno dve decenije posmatrala sam majku na grobu jednog u saobraćajki poginulog mladića koja je na tom grobu i umrla. Jednostavno presedela je sve te godine napravivši mu svetilište od mesta gde je položeno telo. Prezirala sam je uvek. Ne zbog vaspitanja, sebičnosti ili bilo čega, prosto osećam da je bacila svoj život. Sažaljevala sam je . TEKST je toliko pogodio toga pravo u centar... A vi što mislite drugačije pa upljujte se do mile volje još pobijajući zdravorazumske činjenice napisane ovde. Žao mi je onih koji te okove nikada neće skinuti, koji su sami sebe decom osudili na skoro nekakve robije. Toliko. Možda i previše. Lično me je dotakao tekst. Možda je najdraža mi osoba na svetu zbog mene svoj život preeeviše smakla u stranu. Koliko god da je meni olakšala, sebi i toj istoj meni odmogla je na predivno, od ovog psihologa protumačen način. Čuvajte se opasnih ljubavi. Ljubav bi trebalo da je polet, voleti bi trebalo sa lakoćom..i tačka.
Objavljeno:
Zivot je surov, cuvajmo decu dok ne stanu na svoje noge, a naterati nekoga da bude nesto je zabluda ako ono nema dusu ili nije obdareno za te stvari...
Objavljeno:
Rasplakao me je tekst.
Ana
Objavljeno:
Ovo moze samo da napise neko ko ne voli dovoljno svoju djecu ili ih nema.
Objavljeno:
Sve ima smisla. Posebno posledni deo teksta. ZALIVATI NA VREME, NE ZAKLANJATI SUNCE I STITI OD STETOCINA. To je uloga roditelja i jedina pomoc loja im je potrebna.
Objavljeno:
Kome roditelj nikada nije ispostavio racun u dvadeset trecoj godini za sve sta mu je ucinio u zivotu nece znati o cemu je ovaj clanak. ( prosle godine sam saznao da sam roditeljima duzan 34 550 KM nakon sto sam prekinuo karijeru u poslu koji bi me dotjerao do psihijatrije) Zavidim svima koji se nisu pronasli u ovom clanku.
Objavljeno:
PROSERAAAVAAANJEEEE!!!
Jin
Objavljeno:
Jeeben tekst!
Objavljeno:
Tekst je toliko povrsan i stupidan da ne znam gde bih pocela, niti gde bih zavrsila. Pisala ga je verovatno osoba koja zivi za zakon privlacenja i slicne new age budalastine, a verovatno i nema decu. Mislim, sta bismo mi da se ne nadje neki pametan "psiholog" koji ce nas poduciti kako treba ziveti uz pomoc nekog stiva prepunog silogizama i primera pojednostavljenih do mere neukusa. Najbolje da se niko ne zrtvuje ni za sta, vec da svi gledamo iskljucivo svoj cef. Klasicno ispiranje mozga. Mislim, u modernoj psihologiji, ispada da je ispravno da se roditelji brzinski razvedu, da stave na prvo mesto sebe i svoje potrebe, da ne zadiru u detetovu privatnost da bi ono imalo sve slobode...sve to je super za dete. Nije, medjutim, super, da se borite za porodicu cak i kad je tesko, da usmerite dete, ili ne daj boze zrtvujete se za njega. To je smrtni greh, a vi ste posesivna osoba, a mozda ste i poremeceni. Ljudi se vekovima zrtvuju za ono sto im je bitno, a pogotovo za decu koja su ranjiva i slaba. Sad je to, medjutim, skroz out. Mislim, gde je naravoucenije: sta je trebalo da uradi Vanjina mama? Ili Igorovi i Zenjini roditelji? Sta treba da urade roditelji bolesne dece koja zahtevaju puno paznje i zaista ne ostavljaju puno vremena za licni zivot? Da ih ostave? Da...sta? Mislim, tekst je, tako, neko prazno filozofiranje sa zvucnim naslovom bez ikakve veze sa prakticnim zivotom. Stvarno nemam vremena ni zivaca da se upustam u detaljniju analizu istog, jer je zaista previse plitak. Ako su ovo danasnji psiholozi, onda mogu reci da je izgleda jedini njihov zadatak da stvore surovo, prazno i egocentricno drustvo, kakvo na zalost i postajemo.
Objavljeno:
Wow! Kakav text. Oborio me s nogu!! Eto neke koristi od fb. Ovo me definitivno navelo na razmisljanje ...
LSM
Objavljeno:
Za mene su roditelji ucinili koliko su mogli i naucili me da je to normalno. Nisu trazili 'da vratim ulozeno'. Isto sam se postavila prema svojoj deci. Sve sto mogu - uciniću nesebicno! Znaju da ne trba da vrate ulozeno, već da zive svoj zivot, bas kao i ja. Samohrana sam majka dve devohke i to funkcionise besprekorno. Vezane smo, ali ne patoloski....
Objavljeno:
pokazimo svojoj deci pocetak zivotnog puta,nadjimo im se pri ruci da ih prihvatimo ako se sapletu na tom putu,ali samo ako zatraze pomoc,veoma cesto ih usmeravamo pogresno,verujmo u svoju decu i ona ce sigurno biti srecna!!!! Da li smo mi ostvareni i srecni zapitajmo sami sebe, nemojmo deci kvariti zivot sa nasim neostvarenim ambicijama, samo ih pustimo da disu punim plucima ,pametniji su nego sto mi mozemo i da zamislimo....
Objavljeno:
Stupidan naslov, text jos vise. Procitasmo ga sva moja deca, moja supruga i ja. Ajmo svi da postanemo Ameri ili surogati i imitatori njihovog nacina zivota, pa da se odusevljavamo ovom bull shit sablonu...
Objavljeno:
Eh sad...pitao bih ga za tugu da je odrastao pored roditelja koji ne mare za njega,ja sam drugacijeg shvatanja... Pruzite deci prvrnstveno ljubav,stavbite ih ispred sebe u svakom pogledu...kada odrastu shvatuce koliko su u stvari srecni sto su imali takve ljude pored sebe i verovatno zeleti da i oni budu takvi !
Objavljeno:
Tekst se odnosi na ekstremne slucajeve, roditelje koji svoje ciljeve realizuju preko djece, opsjednuti drustvenim statusom pa zele da djeca budu ljekari, cuveni naucnici itd. Ali Boze moj, ima tu i genetike. AKo isti taj roditelj nema visok IQ, nije uproran i sl. , pa malo je vjerovatno da ce dijete biti. Druga stvar, svidja mi se sto je rekla da majke ne treba da se odricu svojih malih zadovoljstava. Muka mi je kad cujem drugarice koje kazu da su otisle da sebi kupe npr hlace a izasle su iz radnje s djecijom odjecom. Sta porucuju pitam se? Ja sam majka, obozavam svoju cerku i to joj pokazujem i govorim na sve moguce nacine. Svakako da roditelji treba da vode racuna o svom zdravlju, izgledu jer djeca kad tad postaju slicni roditeljima.
Ana
Objavljeno:
A ha ha ha, ma de nadje ovaj tekst! Svi u njemu izgubljeni slucajevi, a tek naravoucenije:"Nemojte ziveti za decu, volite svog muza, jer deca ce otici.. " Umesto toga trebalo je da stoji naslov:"Nemojte imati decu, vec uzivajte u zivotu. "
Objavljeno:
Svakako treba voleti svoju decu,disciplinovati ih,dati im koliko ste u mogucnosti i ne zapostaviti sebe i svog partnera naravno.Ali mislim da ako se dajes,ne treba da ocekujes od njih da ti vracaju,ali ne bih volela ni da mi deca odrastu u bezosecajne ljude
Objavljeno:
Ne možete dati jedan savet za sve roditelje i za svu decu , jer su svi priča za sebe i roditeljstvo traje ceo život. To je najkompleksniji odnos koji ljudi mogu imati . Ovde je ostalo nedorečeno mnogo toga , i zato neodoljivo podseća na recimo američki tip roditeljstva - u kome su oni ponosni roditelji kad im se dete iseli iz kuće sa 16 godina i ode u svet da se samo brine o sebi, radi dva posla i ono bude ponosno na svoj HARD WORK . Oni ne slave slavu na kojoj se skupi jednom godišnje sva bulumenta familije ( sastavljene od roditelja i dece povezanih po bočnom srodstvu) Mi smo ponosni na druge stvari . Njih su prevarili da se ponose teškim radom i vrednoćom, a nas da smo lenji i da preterano tetošimo decu . Ima tu raznih zabluda i pogrešnih puteva i prekardašivanja na obe strane. Ali se nikako ne može generalizovati i neke krajnosti tretirati kao pravilo .. Roditelji treba da odneguju deci slobodnu volju . Da ih poštuju kao odrasle iako imaju dve godine, da ono oseti šta znači biti ličnost i kako se to poštuje. Roditelj treba češće da kaže detetu IZVINI i da ga pusti da kaže svoje mišenje o tekućim dnevnim stvarima , ne treba po svaku cenu i nervozno nametati deci gotova rešenja. Ne možemo ih izbaditi iz škole da bi bili kreativni kako zagovaraju neki moderni trendovi , ali im svakako treba obezbediti mogućnost izbora i upoznavanje sa samim izborima - bilo da se tiče zdravlja , zanimanja, međuljudskim odnosima . Kažnjavanje postaje nepotrebno ako imate kvalitetan odnos sa decom . Roditelji ne treba da kriju od dece svoju stvarnost ALI IH NE TREBA OPTEREĆIVATI S TIM - jednako je loše to kao i šećerenje te iste stvarnosti . Šhit happends.. Decu treba osamostaljivati - ali ne rezanjem kao na panju - nego postepeno , da ono ima smelosti da eksperimentiše i pravi izbore , ali da zna da ima podršku od roditelja . Najveći problem koji je opisan u tekstu a nije imenovan je EMOTIVNA UCENA I TOKSIČNA USLOVLJENA LJUBAV roditelja koja stvara osećaj krivice i duga prema roditeljima. Iz tih začaranih krugova je nemoguće izaći i rešenje je jedino u osvešćivanju uzroka, da smo kao takva deca toksičnih roditelja žrtve žrtava pogrešnog vaspitanja. Rešenje je u ljubavi prema roditeljima - ne u isplati duga u novcu , uslugama i nedeljnim ručkovima jer su se žrtvovali za nas . Ja sam dete dominantne majke koja se žrtvovala za mene i koja i dan danas strepi dal sam se obukla iako imam 50 godina. Dok nisam dobila svoje dve ćerke , imala sam hroničnu upalu krajnika . Kad sam ukapirala da je moja mama jedino kad sam bolesna nežna prema meni , moji krajnici su se povukli i nikad više nisam imala anginu. Umesto na likovnu akademiju poslalii su me da učim prava . Nikad se nisam bavila pravima iako sam završila fakulltet. Sada sam neki slobodni umetnik koji jedva sastavlja kraj s krajem . Moja deca su čula od mene IZVINI , ŠTA TI MISLIŠ , KAKO ĆEMO TO DA REŠIMO, ŠTA TI ŽELIŠ , ODLUČI SAMA - JA SE SLAŽEM - TO JE TVOJ ŽIVOT- TI SI DIVNO BIĆE MA KOLIKO KILOGRAMA IMAŠ - ŽIVOT JE LEP - BEZ OBZIRA ŠTO SMO RAZVEDENE ... u šali - sve tri smo razvedene više od polovine njihovih života od njihovog tate - koji tumara po životu sa svojom sponzorušom .. Život je suviše komplikovan da bi podveo pod recepte za uspeh . Eto moju mamu niko nije preklinjao da živi za mene , ona to i dan danas radi stiskajući zube od artritičnih bolova , ali ispod svega je slepa ljubav ..nije to teško razumeti , jer mi smo skloni da vidimo samo sebe, svoja nezadovoljstva i tražimo opravdanja i iizgovore... Posle dugo godina sam shvatila da ipak volim svoju mamu. Treba razotkriti svoju povređenost - iseckati je na sitna crevca i u mami koja te progoni prepoznaćeš - slepu ljubav ... prema tebi ..uvrnutu , ali ljubav . Moja deca nikad nisu manipulisala svojim statusom dece razvedenih roditelja. Nisam sigurna koliko sam bila dobar roditelj i da li je njihova vera u ljude očuvana posle udarca koji im je naneo sopstveni otac ... Neke stvari su van domašaja moći roditelja ... Treba naći pravu meru u svemu, napraviti prioritete , plivati u ovim groznim vremenima - kada je porodica ipak jedino sigurno utočište, podrška i oaza mira. Izbacite televizore iz kuće i pričajte sa svojom decom . Posećujte njihove Fejsbuk profile ,tamo žive neki drugi kobajagi fensi život - kakav bi želeli da žive shodno kvazi vrednostima koje im se nameću ... Ne lajkujte im slike i ne raspilavljujte se po rođendanima. Nikad ne stavljajte na svoj fejsbuk slike svoje dece . Pozz
Objavljeno:
Slazem se sa prvim komentarom "CALA"moja deca nisu jos punoletna neznam kakvi ce biti kad postanu ljudi ali za sada sam prezadovoljna.Pruzam im ljubav i trudim sve da im pruzim sve sto mogu tako i moj muz.
Objavljeno:
Ne slazem se u potpunosti sa tekstom, imamo troje divne, sada vec odrasle djece , dali smo im sve ( ovdje ne mislim na materijalnu stranu ) dali smo svu nasu paznju, ljubav, svaki nas I najmanji trenutak zivota I slobodnog vremena sve dane I noci nase I ne kajemo se opet bih smo istu pricu ponovili istu "gresku " napravili kada bi imali novi zivot. Ni jedno od njih se ne osjeca duznim jer nikome nismo ispostavljali racune iako su kao sto rekoh divni ljudi, plemenite duse I veoma obzirni, brizni I iznad svega puni ljubavi I postovanja prema nama roditeljima. Nismo zeljni jedni drugih jer nas jako cesto posjecuju I obilaze sa njihovom djecom I bracnim partnerima....jer djeca sve uce od svojih roditelja. Zato uopste ne brinem da I njihova djeca nece na isti nacin postovati I voliti njih. Osjecam se ispunjenom I srecna sam da sam uspjela kao majka
Objavljeno:
Poenta price, je ne titrati deci.
Objavljeno:
Da me neko ne razume pogrešno, moj prethodni odgovor se odnosi samo na deo teksta u kome se komentariše nešto o to bože „Vrednosti samo Vašega života“, gde Vaš lični život neko izdiže iznad njegove dece i anulira svaku sutra brigu o svojoj deci ( ne svakakao nakaradno kako se spominje u teksu dalje), jer ste „Vi sebi na ovome svetu najvredniji“. Da je tako baš onda sam Bog ne bi stvorio muško i žensko. Stvorio bi samo jednopolno biće čije bi jednina ambicija bila „JA i moj život je najvredniji i iznad svih normi je na prvom mestu“ ! Decu koju sam napravio – ko šiša, odrastace u domu, na ulici, sa očuhom , maćehom …… važno je da je meni lepo !? Ma dajte ljudi, ko je ovde normalan a ko više nakaradan u takvim razmišljanjima!?
Objavljeno:
Kako god ovaj tekst je toliko šarolik da što god svako napiše, bio bi sa njegpove tačke gledišta u pravu. To se vidi po već ostavljenim komentarima pojedinaca. Po meni je ovaj tekst i nekim delovima totalno nakaradan. Slažem se da od dece ne treba praviti robove ili snobove, a još manje od njih praviti Vaše neostvarene ambicije. Ne slažem se sa foskulom „živite Vaš život“, a deca će već odrasti sama. Ovo je samo nekakvo ispiranje mozgova gde do izražaja dolazi do potenciranja da je Vaš život „najvredniji na svetu“ pa i od života deteta koje ste sami napravili- jel te? Ako ste ga napravili, a niste ga napravili sami svakako, onda treba reći jednostavno da pre formiranja porodice i rodjenja same dece treba veoma dobro oceniti da li ste zapravo sebi izabrali prvog životnog saputnika od pravljenja dece sa njime pa do odrastanja te dece, ma kakve komplekse Vi imali. Ako nakon rodjenja deteta krenete da razmišljate filozofijom „ da moj je život najbitniji“, bitniji i od samog deteta kojesam rodila ili rodio , je totalno nakaradna i sebična stvar ma koga od nas. Ako je Vaš život najvredniji od svega na svetu, onda ga proživite bez dece, bez supružnika i jednostavno se posvetite samome sebi. Ovim tekstom i foskulom „Vaš život je najvredniji“ , vredniji i od same Vaše dece, se želi zapravo abolirati svi oni koji bilo kakvu brigu o porodici ili deci odbacuju po bilo kom osnovu jer je „njihov lični život najvredniji“. Ovakvim tumačenjem samo jednog dela teksta se samo prolongiraju sve nemoralnosti ovog savremenog sveta pun sebičnosti kojime se negira bilo kakva porodica, deca i sve ostalo. To su te Evropske i svetske vrednosti gde neko napravi decu i u jurnjavi za „sobom samime i brigu oa sebi samome na prvom mestu“ veoma transparentno pokazuju da je došlo vreme u kome nema nikakvih prodičnih više vrednosti. Ja sam balkanac gospodo i bez obzira što živim i radim u inostranstvu, nikada mi neće neko ispirati mozak ovom nakaradnom filozofijom, gde nema više nikakvih porodičnih vrednosti te da sam „JA“ iznad ma čega drugoga – porodice, dece itd, itd Ovde se na zapadu po sto pta žene i razdvajaju i to je za njih neka normalna stvar. I te kako vidim ljude sa naših prostora da sebe prilagodjavaju ovim normama i pravilima zapadnjačkog načina života i odnosima prema deci ili porodici. Hvala svim tim vrednostima , ja ih se neću i ne mogu niti pridržavati niti prihvatiti. Ko hoće neka izvoli.
rax
Objavljeno:
Sa decom treba najvise pricati,pricati,pricati...
Objavljeno:
Bravo za tekst...ja nisam sebicar roditelj...deca vise znaju, bar 10 puta vise od nas.Roditelji su duzni da odgaje decu do 21-e godine...pratiti ih sa strane i pdici ako posrnnu...deca trba da zive svoj zivot a ne nas...sloboditi ih posesivnosti i pustiti da disu...usput ih voleti i uzivati u njihovim uspesima...pa oni su odrasli ljudi..kada ce ako ne sada..mozda kada ostare i postanu po navici drustveni paraziti...mama ce ovo, tata ce ono...nemoj sine da se mucis....to je sakacenje njihovih potencijala.....imam sinove 33 i 29 god...i jako sam ponosna na njih i na muza i sebe jer smo imali takvu filozofiju a nismo ni znali za ovaj tekst....Bravo za tekst.
Objavljeno:
Slazem se sa tekstom...zasto? jer nisam sebicna...Decu treba podici, pomocida odrastu do odredjenog zivotnog doba 21 godine...a onda i h pustiti iz okova posesivnosti...a kako drugacije da se razvijaju, kako drugacije da nadju sebe, kako drugacije da saznaju sta zele...pa makar usput i gresili...na iskustvima se uci...Naravno sa strane posmatrati obavezno i voleti ih iz dna duse, ali nikako gusiti i popovati im sat treba da rade...pa pobogu oni su u tom periodu odrasli ljudi...a kada ce biti ako ne tada...mozda kada ostare i ne probaju nista sami..mama ce ovo tata ce cine ono....nemoj ti da se mucis...tako se deca osakacuju...ja sam odrasla bez jednog roditelja od 2 god. u 15-stoj sam otisla od kuce i sve sama uradila, i tada je postajalo lose drustvo....Sada imam 55 god. muz 62...jedan sin 33 i drugi 29...vape za slobodom....neko je jednom rekao...kada bi rodilji samo znali, koliko su dosadni svojoj deci....Moja deca sada vise znaju i sposobniji su bar 10 puta od nas roditelja...i zbog toga sam srecna sto samo imali takvu filozofiju a nismo znali za ovaj tekst....jako sam ponosna i deci i na muza isebe. ZBOG TOGA>>>BRAVO ZA TEKST>
Objavljeno:
Poruka teksta ne volite svoju decu, pustite da ih ulica odgaju.. To bi oni hteli.. Naravno svi negde pogrese nisu savrseni, koliko je dobrih primera, ako ste dobar roditelj sigurno je da se vrati, vreme treba provoditi sa svojom decom a ne meriti u materijalnim stvarima ..
Objavljeno:
Потпуно се слажем са текстом. На жалост, огроман је број себичних мајки данас, која децу уместо да учине слободним и одговорним, везују за себе, и не дозвољавају им да се развијају. Топла препорука прочитати књигу Аномалије родитељске љубави аутора игумана Евменија.
Objavljeno:
Deci treba samo Ljubav od nas. Svidja mi se , jako poucno !
Objavljeno:
Samo bih postavila pitanje autoru texta a kako da ti roditelji puste decu koja sa 33 god nemaju ekonomsku zavisnost nego zive u zajednici ne sto zele nego su primorani .ostavite se filozofije zivot je nesto sasvim drugo .slazem se samo sa delom da ne treba ziveti u braku zbog dece .
Objavljeno:
Uff, zivot je tezak,. A u isto vreme i tako leeep:)
Objavljeno:
Uff, zivot je tezak,.. a i tako lep!
Objavljeno:
Ne vidim zasto nemogu da zivim za svoje dete,pri tom da i sebe volim( ma sta volim,obozavam).i ne pokusavam da preko svog deteta ostvarim svoje ne ostvarene snove,samo je volim,zivim za nju pruzam joj koliko ja midlim da je dovoljno.Kada odraste zelim da je srecna,ispunjena i ostvarena zena.sta je tu pogresno?
Objavljeno:
:(
Objavljeno:
Ko je shvatio-shvatio. Tesko je ovo razumjeti nekome ko nije cijeli zivot slusao frazu "zivim za tebe". A nakon skolovanja i odrastanja pod njegovim krovom ispostavi ti racun sto si rodjen. Kao da to nisi platio poslusnoscu, osmijehom, uspjesima... Uradi to i to pa ces dobiti to i to, a na kraju opet racun?! Ja sam te odskolovala, a ti ces drugom covjeku nosit pare. Ne majko, ja gradim svoju porodicu. Djeca nisu investicija, ulozis u njihovo skolovanje, a onda ih ekploatises. Zar ne treba da ih osamostalis i posaljes u zivot kao sto su tebe tvoji roditelji. To je dug koji vracate unazad. Kako cu ja da osamostalim svoju djecu ako uporedo treba i roditelju da vracam dugove. U redu je pomagati roditeljima, ali kamo srece da nikada ne cujes da si ti to zapravo duzan. Odhranila si me, da, ali nemas mi pravo birati muza zbog tog zalogaja gorkog hljeba koji si mi u svakoj prilici nabijala na nos. Neka si roditelj 100 puta, ja biram svoj zivot i pravo na njega. Roditelji, nemojte da gubite svoju djecu!
heh
Objavljeno:
ja znam i one koji su imali brigu i paznju roditelja i veoma su uspjesni
Objavljeno:
Nisam sigurna da li je ovaj tekst ispravan. Ne znam bas puno ljudi koji zive za djecu, tu svrstavam i sebe. Ali da ljudi na djecu prenose svoju sujetu i da od njih ocekuju ili isti nivo uspjeha ili veci to da. Postoje ljudi koji rade non stop, ali zar nije obaveza svakog roditelj da svom djetetu obezbjedi egzistenciju, takodje ko sve sto zaradjuje trosi na djecu. Misilim da se kod nas generacijski prenosi forsiranje djece na obavezan uspjeh, i nazalost puno su iskompleksiraniji skolovani od neskolovanih roditelja.
Objavljeno:
Još jedan primer - majka je rintala i hranila porodicu, otac je sedeo kod kuće i pio, on i njegova braća su sve to gledalam pamtila i rasla. Danas sin tih roditelja misli da je normalno da njegova žena rinta od 8 do 18, da ne vidja svoje dete i da nema svoj život. To nekadašnje dete je sada otac, još uvek ŽELJAN majčine ljubavi jer ni tada nije imao ko da ga zagrli ili mu pruži lepu reč. On je i sada sa 40 godina u žalopojkama kako ga ni žena ne gleda, baš kao što ni majka nije "umela" da mu pruži ljubav. Njegov brat je alkoholičar, više puta bez uspeha lečen. Treći se nikada nije oženio - živi od ljubavnice do ljubavnice. Ponovo jedno dete raste BEZ LJUBAVI MAJKE. A to dete nije ovaj današnji otac, već njegovo dete. Raste i gleda. Pamti.
Objavljeno:
la Bravo, Ja ih iman cetvoro i kome god spomenem slicnu pricu...gledaju me.....neveruju? A Ja pricam zivotno istinito iskustvo.
Objavljeno:
@DADO blajzni ga
NV
Objavljeno:
Sve je dobro... samo malo pojasnite sta ste hteli da kazete sa "cuvati od stetocina"... Imala bih puno prica za vas gde su"cuvana" deca takodje porsla dosta nezgodno ... Niko nikoga ne moze da sacuva od samoga sebe ... Tacno je da kada zivimo za druge mi ne zivimo za sebe a ko nije za sebe nije ni za druge! Pitanje je raznih interpretacija te mudrosti narodne. Dobro je o tome pricati i slusati srcem... Pored robovanja decjim zivotima ostoje i robovanja roditeljskim zivotima ... A tanka je linija sta i kao mozemo pomoci a da sebe ne ugrozimo. svi smo razliciti ... Napredna komunikacija i empatija jesu put. a gde smo mi na tom putu ... neka svako odgovori za sebe ... A "nas stomak uvek nepogresivo prepozna istinitost koja vazi za nas same. Da li zelite d adobijete poruke svog "stomaka"? I na to samo Vi mozete odgovoriti. Dakle, radi najbolje sto znas i ne sudi. Budi otvoren, voli i uci.
Objavljeno:
Istinito,poucno,sad da hranim djecu sve bi drugacije radila.
Objavljeno:
Hvala za "otvaranje očiju". Živi sam primer dresiranog deteta, oduvek odraslog, a "voljenog" i bolesno zaštićenog. Kad bi roditelji imali priliku ovo da pročitaju...
Objavljeno:
Da....istinito.....poucno :)
Objavljeno:
Ma ovo je za kompleksase ...dajte ljubavi svojima bliznjima sto vise mozete... lova lova .. i sve ce biti u redu
Objavljeno:
1. Sam naslov ovog teksta je malo pretjeran. A mislim da roditelji trbaju malo vise upoznat svoje dijete i ni tada ga netreba odgajat na materijalni nacin, vec po zasluzi.I max od 12 godine treba ga uciti navici o zivotnim obavezama.Ma ima se ovdje puno toga komentarisat. Ali mislim da su ovdje roditelji najvecu gresku napravili u samom pocetku-nisu poznavali sebe pa kako ce upoznat svoje dijete?
Objavljeno:
@ MIMA,ako je ovo tvoj komentar na cijeli tekst i ako si na to obracala paznju,onda tebi nema pomoci...
Objavljeno:
Hoćel' biti ekavica ili ijekavica, ajde odlučite se.
Objavljeno:
Tacno. Ako vec tako ne postupamo, trudimo se . Veoma poucno i istinito.
Objavljeno:
Odličan tekst!
Objavljeno:
bravo za tekst.odlican je .poucan i nadasve tacan.cestitke autorici.
Objavljeno:
Svi mi imamo takvih primjera u nasoj blizini.....nazalost.
Objavljeno:
Zalosno ....Znam teska je to škola... ali je za boljitak svih nas...
MO
Objavljeno:
Predivan, poučan tekst!
 

Napomena:
Svi komentari se prethodno moraju odobriti od strane administratora prije nego budu vidljivi na portalu. BUKA se ograđuje od stavova i mišljenja iznesenih u komentarima postavljenih na našim stranicama. Svi stavovi i mišljenja komentatora odražavaju stavove i mišljenja isključivo onih koji ih postavljaju. Redakcija BUKE je u slučaju komentara koji izazivaju rasnu, nacionalnu ili vjersku mržnju, te potiču na nasilje dužna obavijestiti nadležne organe o takvom pristiglom komentaru.