Биљежница Робија К.: Корона минус

Ја и мама и тата смо возили се у шкодилаку. Ми смо са шкодилаком пичили у Сити Центар. У Сити Центар ми недиљом идемо у шопинг. Тата је у шкодилаку штекнијо радијо. Из радија је пивао Оливер.

Peščanik / 10. фебруар 2020

printscreen

Оливер је пивао скалинада скалинада. Мама и тата су гингали са главушама уз Оливера и утихо су пјевушили.

Онда сам ја рекао: „Ја би исто тија имат ону маску прико уста!“ Тата је питао: „Шта ће ти маска, јебате?“ Ја сам рекао: „Па они Рино Сајла и туљаница Нивеска је стално носе у разреду!“ Мама је питала: „Зашто је носе, јебате?“ Ја сам рекао: „Купили су им мама и тата! Да не увате корона вирус!“ Тата је рекао: „Дај, клипсоне, па не могу сад дават педес куна за маску само зато да ми се син не би разболија и умра!“ Мама је рекла: „Е, јебате! Неш се сад поћ модират ради смртоносне епидемије! Сигурно постоји и неки јефтинији начин да се преживи!“

Ту сам ја зашутијо. Мама и тата су љуљушкали са главушама и пјевушили су. Онда сам ја питао: „А који је то јефтинији начин?“ Тата је рекао: „Зна се који је! Кад видиш Кинеза, пређи на другу страну улице!“ Ја сам питао: „Зашто?“ Тата је рекао: „Како зашто? Па да ти не добаци вирус!“ Мама је рекла: „Нормална ствар! Неће вирус ић трчат за тобом прико цесте! Мога би га сатрат аутобус!“ Тата је мени рекао: „А сад би мога мало и престат срат! Виш да слушамо Оливера!“

Онда сам ја опет зачепијо лабрњу. Оливер је из радија пивао скалинада скалинада. Мама и тата су гингали са главушама. Онда сам ја питао: „А шта ако видин Хрвата?“ Мама је рекла: „Па шта да га видиш?“ Ја сам питао: „Оћул исто бижат на другу страну улице?“ Мами је улетило чудило: „Зашто би бижа од Хрвата, јебага патак?“ Ја сам рекао: „Па да не добијен вирус!“ Тата је подвикнијо: „Зашто би добија вирус од Хрвата кад се зна да вирусе преносе Кинези?!“ Ја сам рекао: „Е, ал шта ако је ти Хрват већ добија вирус од неког Кинеза?“ Тата је дрекнијо: „Па шта је иша близу Кинеза, јебен га у глупу главу!“ Онда је мама тати рекла: „Мишу, немош га јебат у главу ако има вирус! То је ризично понашање!“

Тата је мало се замислијо и рекао је: „А је, човиче, добро говориш… Значи, синак, да закључимо! Кад видиш Кинеза бижиш на другу страну улице, а кад видиш Хрвата ставиш голдун!“ Онда су мама и тата љуљушкали са главушама и кесерили су се уз Оливера. Ја сам рекао: „Или се можемо приселит на Шолту!“ Мама је питала: „Зашто би се селили на Шолту?“ Ја сам рекао: „Зато шта је Шолта природна карантема!“ Тата је питао: „Ко ти је то река?“ Ја сам рекао: „Река ми је дида!“

Мене је дида јуче назвао на телефон и рекао је: „Унукићу, заговна ли се та ствар са корона вирусом, одма да си доша код дида на Шолту! Родитеље мош оставит на копну, за њих није штета, ал ти се исти секунд нацртај овде!“ Ја сам питао: „Зашто, дида?“ Дида је рекао: „Зато шта је Шолта природна карантема!“ Ја сам питао: „Шта је то природна карантема?“ Дида је рекао: „Оток ди живе жилави људи! Кад на Шолту дођу вируси, ми Шолтани их заробимо и пошаљемо да нан копају винограде и гњоје маслине! Береш?“ Ја сам рекао: „Куууул!“

Дида је питао: „Јел можда знаш ону причу кад је при другог свјецког рата у овин крајевима харала туберкулоза?“ Ја сам рекао: „Не знан!“ Дида је рекао: „Е, при рата ти је харала страшна туберкулоза! Косила је све живо и неживо! И на крају је наравска ствар дошла и на Шолту!“ Ја сам рекао: „И?“ Дида је рекао: „И чим се туберкулоза искрцала из трајекта, Шолтани су је уватили, завезали са конопом и обисили на чемпрес! Ту је висила три мисеца ка упозорење другин болестима да ин је боље не долазит!“ Ја сам рекао: „Куууул!“ Дида је рекао: „Запанти, унукићу, свугди на свиту болести убивају људе, а на Шолти људи убивају болести!“

Мама и тата су у шкодилаку колутачили са очима. Оливер је пивао скалинада скалинада. Онда је тата рекао: „Значи, можемо закључит да ти је дида природни кретеноид у природној карантеми!“ Мама је рекла: „То је отпорно на све вирусе, човиче! Јел се сићаш кад је оно при пет година залега од грипе па му се проширило на упалу плућа?“ Тата је рекао: „Не могу се сад ситит!“ Мама је рекла: „Ма како се не сићаш, кад је старо прдило у постељи душу испушта, била сан миљон посто сигурна да ће га ђава однит?“ Тата је рекао: „А заборавија сан, јебига!“

Дида је дрћао у постељи и стењао је. Мама је са мокрим шударом брисала му чело. Дида је стењао: „Ееее, кад се само ситин колико сан пути у животу опсова бога…“ Мама је рекла: „А јеси, чако, није да ниси…“ Дида је стењао: „А госпу сан бештима још више…“ Мама је рекла: „Добро, па шта сад има везе…“ Дида је стењао: „И о Исусу сан свашта балија, њему сан зна јебат све по списку… Није ми то било паметно, не, не…“ Онда је мама диду питала: „Која ти је то спика, чако? Јел би ти то можда тија да ти зовнем попа?“ Дида је гледао у маму са тугицом и рекао је: „Ај зови га!“ Мама је питала: „А зашто, чако?“ Дида је рекао: „Послаћу га у трафику да ми купи шпањулете!“ Мама је зарежала: „Дебилчино! Нема у Нечујму трафике!“ Дида је рекао: „Добро, онда ћу га послат укурац!“

Ја сам рекао: „Куууул!“ Мама је рекла: „Даћу ти ја кууул по губици!“ Само онда је тата закочијо и рекао је: „Стигли смо!“ Тата је паркирао шкодилака исприд Сити Центра и угасијо је радијо. Оливер више није пивао скалинада скалинада. Мама је питала: „Ко ће први?“ Ја сам рекао: „Могул ја?“ Мама је рекла: „Океј! Само да те мама мало уреди!“ Онда је мама мени са прозирним селотејпом натегнила очи на сљепочницама. Онда је добро стиснила да се селотејп ништа не види. Тата је питао: „Да га мало пожутимо са пудером?“ Мама је рекла: „Не триба претјериват! Доста су му косе очи!“ Тата се кесеријо према мени и рекао је: „А сунце тајино, пљунути Кинез!“ Ја сам питао: „Зашто пљунути?“ Тата је рекао: „Океј, обични Кинез!“ Мама је рекла: „Ако ко има бит пљунут, онда су то Хрвати!“

Онда сам ја отпичијо из шкодилака прико паркинга до Сити Центра. Онда сам кроз Сити Центар пичијо до дућана Шубиду. Руља су у паники бижали од мене и склањали су ми се са пута. У дућану Шубиду сам пичијо до полице са патикама. Руља крај полице су бриснили у року муња. Ја сам са полице узео најкице прој триесишест. Онда сам допичијо до благајне. Благајница је скочила уназад у турбо шоку. Ја сам њој пружијо најкице и питао сам: „Хау мач?“ Благајница је арлаукнила: „Биж ћа од мене, губо кинеска! Штрцаш вирусе, све ћеш нас заразит!“ Ја сам опет питао: „Хау мач кунас?“ Благајница је скрикала: „Јебен тебе и твоје шолде! Мичи се одавде, кинеска шковацо! Нећу да ме младу у смрт отираш!“ Ја сам слегнијо са раменима и рекао сам: „Куууул!“ Онда сам отпичијо из Шубидуа прико Сити Центра. Руља су бижали од мене триста смиста. Сикјурити је исто утека. Онда сам прико паркинга допичијо до шкодилака. Ушао сам унутра и рекао: „Готово!“

Мама је рекла: „Браво, злато мамино! Саће мама поћ купит блузу, а посли ће си тата купит гаће!“ Тата је мени рекао: „Дај да ти видин патике!“ Ја сам њему дао најкице и рекао сам: „Јелда су генза?“ Тата је вртијо најкице по рукама и рекао је: „Прва лига! Додуше, не знан ко је све кашља и пљуца у њих док их је правија!“ Мама је питала: „Како то мислиш?“ Тата је додао јој ливу најкицу и показао је са прстом на шјолу. На шјоли је писало: „Маде ин Цхина.“

Роби К. (ИИИа)

 

Пешчаник


Бука препорука

Колумне

Најновије

Посматрајте догађаје изблиза.

Пријавите се на наш Newsletter.