ALEKSANDAR I DANILO VUČIĆ - Možda ne bi biIi bolji selektori od Krstaje, ali bi makar stvari išle brže, pošto se zna da našom fudbalskom reprezentacijom upravljaju Mali Alek i Maleni Danilo, koji su na neprekidnoj telefonskoj vezi sa svojim oficirom za vezu u FSS, Slavišom Kokezom, a ovaj sa Krstajom. Budući da je Kokeza mentalno nepouzdan, a Krstaja tek, ko zna šta tim „gluvim telefonima“ iz stručnih štabova u Jajincima i Zubinom Potoku zapravo stigne na teren. Mali Alek vikne „Igramo 4-4-2“, Kokeza to razume kao „4-5-1“, a na kraju Krstaja postavi „3-5-2“. Kad se već toliko loži, zašto srpskog „malog Hitlera“ ne postaviti direktno na klupu, možda bismo od Ukrajine izgubili sa jednim golom razlike manje.
LJUBIŠA TUMBAKOVIĆ - Patriotski kapacitet pokazao je odbijanjem da vodi reprezentaciju Crne Gore protiv reprezentacije Kosova*, a uspešno vođenje klubova uz podršku vladajućih struktura dokazao je vodeći beogradski Partizan. Međutim, upravo to je i glavni problem ovog stručnjaka – Tumba je grobar. Postavljanje njega na klupu bi kod vladajuće megaciganske garniture moralo da izazove civilizacijske pomake za koje nisu mentalno i emotivno sposobni, bez obzira na to što je više nego kvalifikovan da prima telefonske pozive i sluša instrukcije od strane drogiranih i pijanih uzurpatora državnih i društvenih funkcija.
PERINA BABA - Iako je već dvadeset dve godine mrtva, Perina baba bi sigurno bolje vodila reprezentaciju od Krstajića, zato što svojim ćutanjem i mirnoćom ne bi remetila igrače. Dok Perina baba leži u sanduku pokraj aut linije, „orlovi“ bi se u najmanju ruku samoorganizovali, pošto neki od njih igraju u klubovima koje vode pravi treneri, pa bi se možda prisetili nekih formacija i strategija i ko zna... možda bi od njih nešto i ispalo, nema veze što bi i po Perinom babom ispali iz kvalifikacija za evrpsko prvenstvo. Zamislite samo motivaciju za igru u drugom poluvremenu, posle deset minuta provedenih u svlačionici sa otvorenim sandukom Perine babe.
VLADIKA AMFILOHIJE - Poznat kao odličan bacač kletvi, srčan i borben, a uz to veći patriota od svih igrača reprezentacije, mitropolit Crnogorsko-primorski sjajan je izbor za novog selektora. Ne toliko zbog poznavanja fudbalske taktike i pokvarenih metoda poput štipanja za jaja suparničkih igrača tokom borbe u šesnaestercu, već upravo zbog prizivanja nebeske pomoći. Ukoliko bi se dobro skoncentrisao, selektor Amfilohije bi svojim kletvama i molitvama izazivao sve ono za šta smo na drugim utakmicama mislili da je slučajnost: udar groma koji pogađa samo suparnički tim, psa lutalicu koga lopta pogađa baš dok prolazo ispred našeg praznog gola, goluba koji kaki suparničkom centarforu na nos baš pre izvođenja penala, kao i srčani napad protivničkog trenera u sred prvog poluvremena.
KLOŠAR ĐURA ŠTO ŽICKA ZA PIVO - Teza da svaki Srbin zna bolje posao od trenera reprezentacije i predsednika zemlje, naročito dolazi do izražaja kad se na ovim pozicijama nalaze osobe od kojih bi i građani neprijateljskih zemalja bolje radili posao. Dakle, klošar Đura, koji ispred podruma pića žicka za pivo, a nedeljom ide na utakmice nižih fudbalskih liga, gde takođe žicka za pivo, a zatim besomučnim urlanjem na linijskog sudiju pokušava da vrati ženu koja ga je ostavila 1986, sjajno je rešenje za Krstajićevu zamenu. Njegova energija je nepresušna, za razliku od Krstajićeve, inteligencija dominantna, za razliku od Krstajićeve, bacanje kletvi neprocenjivo, a ako pretera, tu je uvek pivce, da ga na petnaest sekundi umiri i tako pruži šansu igračima da nešto i naprave na utakmici, za razliku od bata Krstaje, koji može da dobije utakmicu samo ako se protivnički tim podmiti blagom Aleka i Andreja Vučića.
ČIKA VLADA - Danju radi kao frizer, a noću gricka nokte do ranih jutarnjih časova, čekajući rezultate južnoameričkih fudbalskih liga, čika Vlada poznaje svaki svetski fudbalski klub u dušu, zna bukvalno sve o fudbalskoj taktici, vremenskim uslovima, formi, potkupljivanjima, nezgodnim gostovanjima i fudbalskoj tradiciji. Jedino što ga uvek zajebe ona jedna utakmica na tiketu. Više nego dovoljno fudbalskog znanja, u odnosu na Krstaju kome u pogledu piše kako ne zna ni na koje svetlo na semaforu treba krenuti, a na koje stati. Zato, čika Vladu na klupu, ako se pogleda njegovo kladioničarsko iskustvo, šanse su da će nas u svakoj utakmici neka prečka, stativa ili enac sprečiti da pobedimo, što je ipak znatno veći uspeh od onoga što nam Krstajićeva stručnost nudi.
GAVRAN KOJI GOVORI - Poznato je da su gavrani izuzetno inteligentne životinje, za razliku od mučenog Krstaje, što znaći da je dovoljno naučiti jednog da viče: „Ajmo, ajde, svi u napad“ i to će već da bude pomak u odnosu na ovo što imamo sad. Osim što će ponekad da podmesti orah pod nečiju kopačku, ne bi li se dokopao njegove slatke unutrašnjosti, gavran neće praviti nikakve probleme, a svakako se neće praviti stručnijim i pametnijim nego što jeste. Uz to, gavran deluje zastrašujuće, a ima i lošu reputaciju zahvaljujući narodnoj epskoj poeziji, što će uticati na primitivce u srpskim fudbalskim dresovima da se dodatno pomuč.
SLAVOLJUB MUSLIN – Ha ha, kakva glupa fora.
MILORAD KOSANOVIĆ – I ovo je fora. U stvari, ko zna...
