Биљежница Робија К.: Школа на трећем

Учитељица на телевизији је рекла: „Да су оштре мјере против заразе биле проглашене при мисец дана, онда би умисто педес имали двајс мртвих сваког дана. Значи, колико је то вишка мртвих дневно?“

Viktor Ivančić / 01. децембар 2020

 

Моја мама је назвала мог дида на Шолту да пита да како је и да шта има ново. Мој дида је њој рекао: „Како ћу бит, јебате, у тешком сан курцу од циле ове ситуације!“ Мама је њему рекла: „Добро, чако, па свима нан је сад мало грубо, мораш се стрпит…“ Дида је рекао: „Шта ћу се стрпит, женска главо! Па све живо је затворено! Не ради Бепова коноба, не ради Шпиров кафић, немаш нигди поћ за убит досаду… Нисан има другог избора него довест курве дома и мало се забавит!“ Мама је цијукнила: „Чако?! Шта то говориш?!“ Дида је рекао: „Говорин да сан штекнијо телевизију и да гледан пренос сједнице владе!“ Мама је рекла: „А то…“ Дида је рекао: „Без бриге! Ставија сан и маску и голдун!“

Онда је моја мама угибала у примаћу. Она је рекла: „Мајке ми ирудове ако је они мој ћаћа здрав!“ Тата је сидијо у хотељи исприд телевизије и рекао је: „Немој ме сад молинте тлачит са старом карампаном, виш да гледан пренос сједнице владе!“ Само онда је мами зазвоцао мобител. То је био дида. Дида је мами рекао: „Е, знаш шта је ново? Нема ми ко отић по крув и млико!“ Мама је рекла: „Па мош сам отић у спизу, човиче, дућан ти је на два корака!“ Дида је рекао: „Оћу клинац, па да фасујен корону! Шолта је пуна болесника, легло заразе!“ Мама је подвикнила: „И шта ја сад из Сплита могу направит?“ Дида је рекао: „То остављан теби на савјест, ћерце! Ја сан далеко… стар, напуштен и гладан!“ Мама је зарежала: „А да пошаљеш неку од тих курви шта си их довеја дома по спизу?“ Дида је дви секунде думао и рекао је: „Добра идеја!“ Онда је он прикинијо везу.

Мама је итнила мобител на тросјед и рекла је: „Мајкеми исукрстове ако је они мој ћаћа чист у главу!“ Тата је њој из хотеље рекао: „Опет она! Липо сан ти река да гледан пренос сједнице владе, немој ме пилат са старин прдилом! Виш да је зајебана ситуација, оћу бит у току!“ Онда је мама сила на тросјед да и она гледа пренос. Онда је на телевизији један барба догибао до прецједника владе и нешто му је шапнијо на уво. Онда је прецједник владе устао у року одма и рекао је: „Скужајте господо, прекинићемо часкон сједницу! Моран једном нашен старијем суграђанину са Шолте купит спизу! Наставићемо чин му добацин крув и млико!“ Онда је он одгибао према вратима. Тата је зинијо: „Шта је ово, богте јеба?“ Мама је зламеновала се и рекла је: „Анбиливибл!“ Прецједник владе је стао код врата и рекао је: „У овин кризним врименима је најважније да пазимо на наше старије суграђане и помажемо ин!“

Тата је пиљио у екран са зинутим устима. Мама је од тупаје жмиркала са очима. Онда сам ја питао: „Ако је готова сједница владе, јел можемо прибацит на трећи програм?“ Тати је улетило чудило: „Зашто би прибацили на трећи програм?“ Ја сам рекао: „Зато јер пошто ми је на трећем програму Школа на трећем!“ Онда је тата рекао: „Чекај мало, пантагано, па шта ти радиш дома? Зашто ниси у школи, него је ош глеат на телевизији?“ Ја сам заглумијо наиву: „Па рекли су да не раде кафићи!“ Тату је подвикнијо: „Какве везе имају кафићи са твојон школом, клипсоне?“ Ја сам рекао: „Ако ти немош ић у кафић попит два пива, зашто би ја иша у школу да попијен два аса?“ Тата је дигнијо омбрве и окренијо се према мами. Мама је њему рекла: „Ха, немош рећ да је дебилку логика скроз дебилна…“ Тата је рекао: „Ха, не могу…“ Онда су родитељи прибацили на трећи програм.

На Школи на трећем је једна учитељица са фрчкавом фризуром тумачила збрајање и множење за трећаше. Ми обитељ смо сви гледали. Учитељица на телевизији је рекла: „Најбоље да одма пређемо на задатак! Да су оштре мјере против заразе биле проглашене при мисец дана, ка шта су то тражили сви живи ликари, онда би умисто педес имали двајс мртвих сваког дана! Значи, колико је вишка мртвих дневно?“ Тата је рекао: „Триес мртвих! Ништа лакше!“ Учитељица је рекла: „Тако је, дицо! Имамо значи триес мртвих вишка дневно! Колико је то онда вишка мртвих у мисец дана, ако мисец има триес дана?“ Мама је рекла: „Девесто мртвих! Прва сан рјешила!“ Учитељица је рекла: „Тако је, дицо! Имамо значи девесто непотребно мртвих, мртвих којих не би било да су се мјере прогласиле при мисец дана, кад су то ликари тражили! А знате ли како се у цивилизиранон свиту зове особа која убије девесто људи?“ Тата је рекао: „Шта је сад, ово није збрајање…“ Учитељица је рекла: „Тачно, дицо! Зове се масовни убојица! А како такву особу зовемо у Хрвацкој?“ Мама је рекла: „Није ни множење…“ Учитељица је рекла: „Тако је, дицо! У Хрвацкој ту особу зовемо премијер!“

Онда је тата скочијо из хотеље и викнијо је: „Каква је ово телевизија, јебате коњ?!“ Мама је рекла: „Ово уопће не сличи на ХРТ!“ Тата је рекао: „Не да не сличи, него је скроз супротно од ХРТ-а!“ Мама је питала: „Па који је онда курац?“ Тата је рекао: „Откуд ја знан!“ Само онда је неко позвонијо на врата. То је бијо онај барба Марио са трећег. Барба Марио је угибао код нас дома у кућу и рекао је тати: „Доша сан да тргнемо по једну лозу, јербо оног сероњу више не могу слушат! Дроби ли га дроби, човиче, никад му краја! Сатра ме је!“ Тата је питао: „Којег сероњу?“ Барба Марио је рекао: „Ај сад, шта се правиш мутав… Ваљда сви знамо ко је сероња у овој земљи!“

Тата је гледао са збуњозом и питао је: „Па зар није прикинија сједницу?“ Барба Марио је рекао: „Ма ди прикинија, брале! Меље ли га меље, пила ли га пила, неће се тај зауставит до прексутра! Мора сан утећ из дома да не добијен пролив!“ Тата је рекао: „Како, јебате? На нашој телевизији се видило да је прикинија сједницу!“ Барба Марио је питао: „Зашто би је прикинија?“ Тата је рекао: „Река је да мора поћ купит спизу једном старијен суграђанину са Шолте!“ Барба Марио је унијо се тати у фацу и рекао је: „Ало, мики, јеси ти мрвицу пропува, а? Јел ти се то не чини мало анбиливибл?“ Мама је рекла: „А посли је у Школи на трећем нека учитељица тумачила ђацима да је премијер масовни убојица!“ Барба Марио је раширијо руке и рекао је: „Ало, екипа! Јесте ви скроз шенили? Па говоримо о ХРТ-у, за госпу блажену! Јел ви кужите да ван је та спика мишн импосибл?“ Мама и тата су пиљили са тешким ошамутом. Онда је тата рекао: „Човиче божји! Изгледа да се на нашој телевизији покварија ХРТ!“

Само онда је барба Марио извадијо из жепа маску и рекао је: „Осин ако…“ Мама је њега питала: „Осин ако шта?“ Барба Марио је набрзихен ставијо маску прико фаце и макнијо се два корака уназад. Онда је он рекао: „Чита сан да су и халуцимације сиптом короне!“ Тата је рекао: „Шта ош рећ, да смо ми…?“ Мама је улетила: „Па нико од нас нема фибру, човиче!“ Барба Марио је рекао: „Какош знат јел имаш фибру ако халуцимираш?“

Онда је мама у тешком изнереду скупила мобител са тросједа и назвала је мог диду на Шолти. Кад је дида се јавио мама је њега питала: „Чако, јел ти она курва донила крув и млико?“ Дида је питао: „Која курва?“ Мама је рекла: „Ај немој се сад правит блесав…“ Дида је рекао: „Који ти је курац, ћерце? Ако мислиш да ћу ја у овин годинама доводит курве дома, ти ниси нормална! Да си ми близу, сад би ти завида такву пешчурину да ти глава отпадне!“ Мама је зблантала се: „Ма скужај, скужај, нисан то тила питат, него… Јел гледаш пренос сједнице владе на телевизији?“ Дида је рекао: „Не гледан! Гледан доктора Ђикића на ен један! Таман је човик тумачија који су сиптоми короне кад си ме почела давит!“ Мама је питала: „И који су сиптоми?“ Дида је рекао: „Па оно, стандардно, фибра, кашаљ, отежано дисање, халуцимације…“ Мама је гукнила: „Какве халуцимације?“ Дида је рекао: „Каже доктор Ђикић, ако ван се учини да је ХРТ оздравија, сигурно сте болесни!“

Роби К. (ИИИа)

Пешчаник.нет, 30.11.2020.


Бука препорука

Колумне

Најновије

Посматрајте догађаје изблиза.

Пријавите се на наш Newsletter.